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jueves, 26 de marzo de 2009

Buscando Porno???

Publicado por ElMario

AQUI TENEMOS PORNO TAMBIEN!!!
NO OLVIDEN DAR CLICK EN LAS IMAGENES PARA APRECIAR MEJOR
Recuerdo Hace Algun Tiempo, Cuando Vivia En USA, En Algunas Ocasiones Me Topaba Un Articulo Que Era Para Mi Gusto De Lo Mejor, Este Se Encontraba En Una Revista Gabacha Que No Creo Que Ustedes Chavos Conozcan(Sarcasmo) Esta Revista Se Lamaba Maxim Magazine O Simplemente Maxim, Bueno Pues Esta Revista Tenia Este Articulo De Bastante Interes Que Se Llamaba "FOUND PORN" Este Articulo Consistia En Una Convocatoria Hacia Los Lectores Y Pues El Mas Chingon Se Ganaba Una Lana Y La Competencia Consistia En Que Los Lectores Tenian Que Mandar Unas Fotos Que Tuvieran Cierto Aire De Pornografia Sin Ser Pornograficas, Gracias A Un Compañero Blogger Y Algunas Otras Paginas He Recolectado Una Cantidad Suficiente De Fotos Que Dejan Poco A La Imaginacion Y Mucho Que Pensar Asi Que Las Veremos Y Haremos Una PequeñA Reseña, Comenzamos.


Primero Algo Ligerito Para Estar A Tono Con El Tema, Que Le Ha Hecho Sperm-Man El Hombre De Acero A Este Pobre Chiquillo Que Lo Dejo Llorando En La Cama Y El Paparazzi Que Lo Toam Justo Cuando Se Esta Vistiendo Dejando Asi La Escena Del Crimen.

Ahora Pasemos A Lo Que No Se Les Debe Regalar A Los Niños Pues Es Material Que Aun No Corresponde A Su Edad O La Finalidad Del Juguete No Va Muy De Acuerdo Al Sexo Del Infante, El Primer Regalo A No Regalar, A Menos Que Entre Tus Mañosadas Te Salga Naturalito Ayudarles A Inflar El Juguetito Del WOLVERINE:

SEGUIMOS CON LOS REGALOS NO DESEADOS...

Ahora Que Si No Quieres Regalarles Algo Que Sea Tierno Y Cariñoso Y Que Puedan Pasar Horas De Diversion Con El Juguetito Pues Piensa En Este Oso Llamado "El Osito Muy Cariñosito" Para El Uso Que Quiera Darle. Igual Y Regalarles El Dedo De ET (Pilas No Incluidas) El Cual Garantiza Un Largo Rato De Placer, Claro Que Tambien Entre Los Regalos Que No Deben De Recibir Puedes Anotar Un Excelente Libro Inanimado De Colorear(Este Seria Bueno Regalarselo A La Iguana Para Reponer Su Infancia Perdida) El Excelente Libro De Dibujos No Animados Ganador De Tantos Premios Titulado "Vamos A Hacer Conejitos".

Puedes Tomar En Cuenta Tambien Para Las Cosas Con Que No Adornar En El Siguiente Halloween, El Unico Y Especial Adorno De Dia De Brujas Llamado "El Fantasma-Madon" El Cual No Entiendo Aun El Porque De Este Nombre Tipo Hebreo Si Las Fiesta Son Para Celebrar Las Festividades De Los Antiguos Celtas... Aun No Entiendo Tampoco La Finalidad De Este Juego, Pobre Niña...Ahora Pasemos A Los Paseos Que Nunca Deben Ir Los Infantes, El Tan Conocido Parque De Diversiones Llamado Walt Disney Es Ese Lugar Al Que Nunca Deberian Asistir Los Niños Y Menos Las Niñas Detras De Toda La Mercadotecnia Se Esconde Un Ente Perverso Y Malvado Llamado "Mickey Mouse" Si Andan Por Ahi No Dejen Que Sus Hijas, Que Son La Predileccion De Este Pedofilo Se Acerquen A El, Y Si El Viene Por Ellas Corran Pues Es Bastante Largo Como Lo Pueden Ver En La Fotografia.

En Cambio Si Tienen Hijos Varones Haremos La Excepcion Y Pues Hay Que Llevarlos A Espectaculos De Excelente Nivel Cultural Como La Danza Contemporanea Para Que Vayan Aprendiendo Y Desenvolviendose En Toda Esa Gama De Sentimientos Que Nos Brinda El Arte, Y Pues De Tu Arte A Mi Arte Pues Prefiero Miarte...

Recuerden Que La Danza Es Arte, El Arte Es Cultura Y Esta Nos Brinda Prosperidad, Desde Mi Punto De Vista La Cultura Tiene Mas Que Mostrar Que La Religion La Cual No Deja Nada Bueno, O Pregunten Al Padre Amaro...

Pues Si Siguen Asi De Religiosos Y Devotos Van A Terminar Poniendo Material Religiosos Por Toda Su Casa Y Hasta Sus Apagadores De Luz Van A Quere Cambiar Por Unos En Los Que Se Muestre Toda Su Fe, Para Cuando Tengan Invitados Andar De Presumidos Con Sus Apagadores Con Imagenes De Jesus Dejando Que Los Niños Se Acerquen A El...
Ahora Vamos A Ver Lo Que No Es Bueno Regalarles A Sus Parejas, Como Primer Punto Jamas Las Lleven A Esos Restaurantes Caros De Comidas Exoticas Extranjeras Pues La Verdad Que Ni Sabe Uno Lo Que Termina Comiendo Si Es Perro, Rata O Alguna Otra Sustancia Desagradable Que No Vale La Pena Gastarse El Poco Dinero Que Puede Llegar A Ganar En Las Duras Jornadas De La Quincena...
Tampoco Se Les Ocurra Regalar Adornos Para El Jardin, Ni Mucho Menos Arboles Que Ni Conocen Que Clase De Frutos Van Dar, Pues Si Van A Regalar Arboles Regalen Un Limon O Una Plantita De Yerbabuena No Vaya A Ser Que Sus Mujeres Los Catacambien Con Chabelo Con Tal De Tener Un Ejemplar De Arboles Cruzados Con Burritos De Rancho... Extrañas Mezclas Genticas Con Las Que Nos Encontramos Hoy En Dia, Algun Dia De Estos Saldra EN El Vigia O El Alarma "Mujer Cambia A Su Marido Para Casarse Con El Arbol De Su Jardin"

Por Eso Mis Colegas No Pierdan Las Ganas De Seguir Regalando El Mas Preciado De Lo Que En Este Capitalista Mundo Mundano Se Puede Regalar Que No Cuesta Nada, Ese Toque Que Solo Los Terrestres Podemos Obsequiar Un Sinfin De Noches De Felicidad, Nosotros Somos Los Unicos Seres Del Planeta QUe Podemos Obsequiar Felicidad Asi Que Adelante Amigos A Regalar La Felicidad Que Puedadn Dar Ya Sea Mucha O Poca Depende De La Generosidad De La Naturaleza Para Con Ustedes, Me Despido Voy A Regalar Felicidad.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Y en un mundo marihuano. iguana

Publicado por barneypx

Ansioso de publicar algo en el blog, me psus e a escribir al mero estilo de lapiz y papel, las ideas florecieron pero termine haciendo tres pinches paginas de una historia por de mas mamona, asi que hoy mejor me decidí por usar la tecnica de la iguana frente al monitor.

Pues bien, hoy haciedno un analisis de mi juventud o por decir niñez recorde que yo no fui al kinder, o al jardin de niños, o a cualquiera de esas pendejadas cuando niño, y eso a la larag creo que a tenido en mi alguans consecuencias, ahora enlistaré algunas de las que me acuerdo:

*Escribo para la chingada.
*No se colorear.
*Cuando pequeño me era padrisimo ir a la primaria ( a parender lo que ya sabia).
*No me se canciones infantiles (completas).
*Tarareo y trato de cantar siempre este tipo de rolas.
*No tengo cicatrices de lapices enterrados.
*No se a que saben la crayolas.
*Jamas me he enamore de una maestra cuando pequeño.
*Entre otras caracteristicas que los que estuvieron en preescola tienen.

Es por eso que he decidido publicar a manera de servicio sexual social perdón, aqui podrán encontrar imagenes para colorear y unas animaciones muy acorde al nivel de pendejada que me invade.

La mecanica es la siguiente, ustedes podran descargar cualquiera de estas imagenes las colorean ||si estas te estas preguntando ..¿cómo las coloreo?.. pues buscate el paint ahi en tu computadora y llegale a la coloreada||, ya que la tengas bien coloreada(s), las subes a tu myspace, metroflog, youtube, hi5, techo en tú casa, blog, o a donde te pegue tu inche gana y pues nos lo haces saber ahi en los comentarios, adjuntado tu link o direccion donde esta la foto ||si te preguntas ..¿que es un link? .. el link es la direccion que esta allá arriba, no es cierto osea la direccion de la página por ejemplo el link del esta pagina es http://el-iguannero.blogspot.com/|| y ya we.















martes, 24 de marzo de 2009

LA CRISIS EN USA !!

Publicado por jefito














Y POR SUPUESTO TODO ESTO AFECTA AQUÌ EN MÈXICO =(



Estarà culera la situaciòn o puro pedo?? yo ya me asustè xDDDDDDDd


Me llegò por correo xDDDD

jueves, 12 de marzo de 2009

Un Juego Ma´Cabron!!!!

Publicado por ElMario

QUE COMIENCE EL JUEGO...


Es Desagradable Pensar Que Un Pinche Loco Cualquiera Puede Andar Por Ahi Asesinando Raza Como Si No Tuvieran Nada Que Hacer, Como El Caso Del Chavo En Europa Que Hizo Una Balacera Recientemente Y Asesino A Unas Morras Y Maestras Algo Asi La Neta Aun Estaba Medio Dormido Cuando Escuche La Noticia, Esto Sucedio En EUA Varias Veces Pero El Mas Recordado Es Un Tal Jeremy Que Incluso Pearl Jam Le Compuso Una Rola, Bueno Mejor Dicho Eddie Vedder, Si Quieren Conocer La Historia Pues Busquenla En Google Pues No Se Las Voy A Contar, El Caso Es Que Nosotros, Nuestro Pais No Esta Excento De Esas Noticias Mucho Menos Nuestro Empolvo, Son, Ahora El Caso De La Pinche Piruja Que Ahogo A Su Niña Y La Vino A Tirar En Un Campo De Beisbol Aqui En Empalme, Vieja Pendeja Habiendo Tantos Anticonceptivos, Pero Anda De Putas Y Drogada Pues Total Tambien Esta El Rancho Del Niño, Y Pues A La Chamaca Le Iba A Quedar Muy Cerca El Cochorit, Que No??(Chequen La Golfa, Hasta Bizca Se Ve Del Pason Que Ha De Traer) Y Si Mis Morbosos Amigos Ella Fue...




Bueno Todo Esto En Mi Opinion Es Por La Pinche Influencia De Los Medios, Vemos Puras Peliculas Violentas Y Pues Nos Nacen Las Ganas, Los Instintos, Tambien La Paranoia A Algunos No A Todos... Tenemos Las Peliculas Que Antes Atemorizaban Y No Nos Dejaban Ni Dormir Bien Pues Estabamos Pensando En El Pinche Freddy Cara De Pizza-Culo Quemado Y Si, Si Lo Digo Con Resentimiento, Que No Disfrutabamos La Secu Y La Prepa Y Sus Cotorreos Por El HijoEPuta Del Jason, Ahora Tenemos Un Pinche Nuevo Cabron En El Cine Que Anda Atormentando Raza, Quesque El No Los Mata, Que Si Se Matan Solos(Como Unos Que Andan Por Los Bares Y Las Escuelas) Que La Justicia Por Su Propia Mano Y No Hablo De La Mano Amiga, Es Un Viejo Cabron Que Tortura Raza, Que Unos Que Se Corten La Mano, Que Otros Que Se Caguen De Miedo, Que A Las Nenorras Sufran Por Golfas Como La De Arriba Mencionada, Que Todos Los Hombres Son Drogadictos O Putos O Masoquistas, Bueno, Este Guey Es Raro Que De La Cara, Se Hace El Muerto Pa Checar El Cuadro De Cerca, O Te Manda Un Mono Mamon Pa Que Se Te Paren Las Greñas Como Punketo De Los 70´s, Pues Este Pinche Mono Anda En Un Triciclo Dando Instrucciones Nomas Como Maistro De Obras O Algun Otro Cabron Que No Te Deja Trabajar En Paz Pues Siempre Anda Chingando, Pues Ahora Imaginate Que Estas En Una Categoria De Las Mencionadas Antes, Ya Seas Una Golfa, Un Drogo, Promiscuo, Joto, Pintero, Puto, Desviado, Bueno Lo Mas Seguro Es Que No Tengas Que Imaginarlo, Pues Ya Estas En El Rango, Y Este Guey Te Atrapo Y Te Dejo En Un Cuarto Con Una Bomba Que Te Da Dos Horas Pa´Salir De Ahi Como Dicen Los Españoles, Cagando Leches De Miedo, Pero No Hay Que Olvidar La Recompensa, Si Lo Logras Aparte De Estar Vivo Y Coleando Como Pececito Pues Te Rescataran Unas Bomberas Que Pues Te Daran Los Primeros Auxilios Correspondientes Asi Que Si Eres Muy Cabron Segun Pues Pinchale En El Hipervinculo O Pegalo En Tu Barra De Direcciones Y Que Comience El Juego...http://www.juegosflash.cl/recomendados/saw-flash/


iguana conquisto el juego

TÈCNICAS PARA CAGAR EN LA ESCUELA SIN QUE TE DESCUBRAN.

Publicado por jefito


Ps pasando por achingao.com mirè estas tècnicas de como ir al baño en la escuela sin que te descubran y que no te agarren a carrilla.. XD

Aquì se las dejo !!!



Una de las tantas reglas no escritas de la escuela “Nunca cagues en la escuela y si lo haces, procura que nadie se de cuenta” ya que de ello depende tu popularidad y el ir al baño sin que te descubran es casi imposible.

Porque el Cake no te avisa y a el no le importa si estas con tus compañeros y ellos comprenden porque son compas y te la pasas chido, no!!, se darán cuenta de que tardas mucho en el baño y por ende creerán que estas mandando un fax!!

Por eso y por muchas cosas mas les traigo los 9 pasos para dejar de surfear el tronco y liberar a willy en la escuela sin ser descubierto.

Paso 1.- Pedirle permiso al maestro.
Debes convencer a tu maestro que te deje salir, tendrás suerte si logras que te deje salir sin que tengas que decirle que vas al baño. SI se lo dices es vos muy alta, vas a tener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, “¿Por que se estará tardando tanto este wey en el baño?” (Si estas en la Universidad, puedes saltarte este paso)

Paso 2.- Rogar a tu santo favorito que el baño este libre.
Es imposible cagar tranquilo si el baño esta lleno de gente, y ni que decir si esta lleno de los weyes burlones de la escuela, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Imagina la carra que recibirías si se dan cuenta de lo que estabas haciendo…

Paso 3.- Que el baño tenga cerradura.
Algo muy difícil de encontrar. La mayoría de los baños no tienen cerradura y los que si la tienen no sirve, hay que cagar jalando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, debes agarrar con una mano la mochila y la otra la puerta, no querrás que alguien entre y te vea la cara que seguro tendrás en ese momento.

Paso 4.- Debe haber papel higiénico.
Casi imposible. ¿Por que nunca hay papel higiénico en los baños de la escuela?, ¿Será que lo hacen propósito para hacer sufrir a los estudiantes?. Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte el traste;

A). Usar tus calcetines nuevos. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus calcetines nuevos, o en su defecto, tus calcetines favoritos. Puedes decirles adiós, tendrán que ser sacrificadas por tu bien.

B). Limpiarte el traste con una hoja del cuaderno. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción (por lo que se aconseja arrugarlas previamente), y más si eres mujer y todas las hojas de tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá.

Paso 5.- Poder bajarle sin problema.
Hay muchos baños en las escuelas que ni siquiera tienen la manija para bajar. No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que descargaste en la taza se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño. Esto puede ser peligroso.

Paso 6.- Hazlo todo de una vez (Todo o Nada).
Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno.

Paso 7.- Volver a tomar tu color de piel natural.
Si has logrado hacer todos los pasos antes descrito, seguramente estarás o muy pálido o muy rojo, debes intentar por todos los medios tomar tu color de piel natural. Quédate platicando con alguien mayor o ve a la cooperativa por una bebida en lo que vuelve tu color.

Paso 8.- Responder correctamente preguntas del por que te demoraste tanto.
Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, por ninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo de confianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tu contra en un futuro por alguna pequeña discusión (lol!).

Paso 9.- Olvidar todo lo que hiciste.
Olvídate de la misión imposible que acabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salón preguntando de quien es la criatura extraña que encontraron el baño: Era de todo el mundo menos tuya. ¿Ok? (El calcetín o la hoja de cuaderno tampoco lo eran, aun cuando a ti te falte una).

Divulguen el conocimiento!!

sábado, 7 de marzo de 2009

Erase una vez: La historia del niño de cristal

Publicado por barneypx

La historia que en estos momentos vaz a leer, es una de los cuentos mas exitantes e interesantes que jamas se alla narrado.



La trama narra la vida del niño de cristal, un sujeto que desde muy temprana edad mostró un gran carisma, mismo que siempre lo caracterizo por su grande sonrisa y su disponibilidad ante todo.



Daniel Moya era su nombre; hijo y obra de su creador y padre el anciano Gepetto, un viejito carpintero que fumaba mota. Quien a su vez, estaba casado con el hada madrina (Konts O'Donell 1955)de quien de solo acordarme me da sueño.



Cuenta la leyenda, que el Moya fue concebido con un material tan delicado como el cristal debido a que Geppeto su creador ese dia andaba tan marihuano, que ya no tenia ni un pequeño leño para tallar junto con Kontsi al nuevo ser que iluminaria su vida, asi que en vista de las circunstancias y con tanta urgencia, decidierón utilizar una bombilla de 100watts para concebir a lo que nueve meses despues seria una fragil criatura.

Un hermoso dia a principio de enero, nacio de un capullo y florecio una hermosa criatura, construida a base de cristal de foco de 100watts, la mas fragil creacion de Geppeto.



Al nacer el Moya fue la luz, que por encargo llego a su hogar, y estaba destinado a enseñarles el camino del bien bien pistear, bien fumar, bien drogarce... a sus afortunado padres.


Cuando el retoño de esta pareja tan mamona ya habia cumplido su primer año de vida, aun era imposible reconocer el sexo al que pertenecia, por lo que hasta la edad de 11 años sus padres lo vestian con atuendos de mujer.

Esto no terminó sino hasta que el niño de cristal cumplio la edad de la punsada, donde sus organos empezaro adesarrollarce, su mente a retorcerce y su alma a ensuciarce.

El Moya se encontraba en una edad difícil, emos de recordar que la adolecencia para un varon implica sin duda el cambio psicomotriz sorprendente, por el cual comienza a adquirir una enorme relación de fuerza y destreza en su brazo derecho. Este ejercicio viene también acompañado por un gran talento imaginativo y gran capacidad de abstracción, concentración, intimidad e independencia.

A la edad de 12 años nuestro tan amado personaje entro a la secundaria con mucho entusiasmo de ingresar para por primera vez iniciar su despertar sexual al lado de una bella doncella el pondria todo de su parte ya que todos los aninalitos del bosque le comentaron que la secundaria determina cómo va a ser su vida por siempre.



En la secundaria, mientras los chicos buscarán desesperadamente envainar la espada sea como sea, las chicas rechazarán sistemáticamente cualquier contacto sexual con el joven en cuestión.(Investigaciones-iguannescas)


Pero... ¡oh sorpresa! nuestro valiente galán se enamoró la afortunada era una alta señorita de pelo enmarañado y pies grandotes que cautivaba el corazón y el sentir de quien le veia pasar.



Asi fue como un dia de primavera cuando el calor invadia el ambiente por tan apreciables 30ºC de ambiente climatico (lo cual traducido en temperatura corporal de puberto suma unos 36ºC cachondosos), que el niño de cristal le declaro su amor a tan patona jovenzuela. ahi mismo en el lugar mas escondido y oscuro y privado de la secundaria consumaron su amor con un beso que sello el lazo entre los dos.



Como era de esperace en una relación de mocosos no paso ni un mes cuando ellos ya estaban separados, fue entonces que el Moya vio roto por primera vez su delicado corazoncito, a Geppeto le causo mucho trabajo juntar todas las piezas para despues unirlas pero despues de un tiempo todo quedo sanado gracias a que la mano dercha del Danny supo hacer bien su trabajo.

Fue apartir de ese momento que el Chico de cristal encontro en su mano derecha: a la amiga ideal, a la que que siempre estaba ahi cuando el necesitaba ayuda o consuelo, a la motivacion que lo hacia pararce firme y seguir adelante. su mano derecha se habia convertido en "su mano amiga"



mas tarde cuando el niño de cristal habia ya ingresado a la universidad, como pasa tanto en la vida real como en los cuentos empezaron a surgir envidias y recores por parte de la mano izquierda hacia a la mano derecha, ya que la mano izquierda se sentia abandonada y olvidada.



El antes niño ahora muchacho de cristal se habia convertido en el verdugo principal de una parte de su cuerpo, la mano poco a poco empezo a mostra signos de descuido a su aseo personal, habia dejado de ser una parte integral del cuerpo para convertirce en un brazo emo, se laciaba los bellos, ya no tocaba las pompis de las muchachas habia empezado a tomar preferncia por la de los chikos, el punto maximo de su depresion fue alcanzado cuando en un momento de EMOtividad decididio separarce del cuerpo, causandole al Moya un gran dolor, ya que se autuflajelo con una dislocacion de huesos.



En ese momento el antes niño de cristal, se dio cuenta de lo egoista que habia sido con la mano izquierda, y le pidio perdon. Ambos llegaron a algunos acuerdos y hoy en dia se encuentran descubriendoce mientras el brazo se encuentra en recuperacion por las heridas qeu le dejaran marka.

la historia aqui no termina, esto solo fue un bosquejo general de las aventuras del "niño de cristal"